『懐かしさ、のようなもの 』

是永・佳凛（1339）＆四宮・杞槙（0294）＆（登場しない）

　杞槙様の母親の実家から。
　使い――迎えが来たのはつい先日の事。

　その実家の場所は、海を渡る。
　ドイツのとある森の中。
　周囲を数多の木々で囲まれた、静かなところにある屋敷。

　杞槙様は時々、そちらの家の現当主である彼女の伯父から迎えが来た時にだけ――そちらの家に、遊びに行く。
　当然、彼女の守人である私も伴に付く。

　その家は――その屋敷は、私にも馴染みの深い場所になる。
　私が――是永佳凜と言う名を持つこの男が日本に渡り、四宮家に杞槙様の守人として雇われる以前。その私が杞槙様と出逢う前――十七の歳を数えるまで暮らした場所でもある、家だから。

■

　ここに居ると、思い出す。
　託された、切なる願い。
　幼い頃から、逢った事もない――いやまだ生まれてもいないひとを。
　守るのだと言われてきた。

『何があっても、相手が誰であっても――…
　――…姫を守って欲しい。頼んだよ、佳凜』

　その頃の、主の言葉。
　…杞槙様に出逢う以前の。杞槙様の父親に雇われるより更に前。元々の。私の主であった人の――今仕える人が誰であろうと本来は今もまだ己の主である筈の人の、言葉。
　その人こそが、杞槙様の伯父であり。
　この屋敷の、現在の主。

　その人から。
　何度も何度も、事ある毎に言い聞かされてきた願い。
　姫を守って欲しい、と。

　…何を莫迦な事を。と、普通なら思うのかもしれない。
　普通なら反発して当然の事なのかも、しれない。

　…けれど。
　何故か、すんなりと受け入れている自分が居た。
　それが、当然の事だと感じている自分が居た。

　これから生まれてくるのだろう、姫。
　その時点で、普通なら信じられはしないだろう。

　――…だが、俺は信じていた。

　いつか生まれてくる姫を――彼女を守るのだと思い。
　その為になるのならば、どんな事も苦にならなかった。学ぶ事も身体を鍛える――それだけではなく接近格闘戦闘術を修める事も。この身の内にある蒼氷の能力の――完全な制御をこの手で為す事も。…『姫』を『守る』為に必要な、全ての事柄、何もかも。
　苦にならないどころか、喜びさえ感じていた。
　そのひとの為と思うなら。一歩一歩歩む事、積み上げる事それ全て。苦難とは微塵も感じなかった。
　…自分でも、何故そう思ったのかわからない。
　何か理屈を付けて自分のこの思いを論理的に考えようとしても、それが出来ない。
　理屈も何もなく、ただ、そう思うだけ。

　…幼い頃から不可思議なものに囲まれて育ったから、だろうか。
　いや、それだけではない。

　信じられる『何か』が、自分の中に確かにあった。
　そう思っても、どう形容すれば良いのか、迷う『それ』。
　その『何か』が何なのか。
　日常を過ごす中、考えて考え抜いて――ある時不意に頭に浮かぶ。
『それ』をどう形容したら良いのかが。

『それ』は――『懐かしさ』。

　まだ出逢ってもいない相手なのに。
　まだ生まれてもいない相手なのに。
　そう、いつか必ず出逢うと信じる未だ見ぬひとに…どういう訳か俺は、懐かしさのようなものを感じていたのだ。

　誰に言われるまでもなく、初めから、識っていた、のかもしれない。
　守る事になるのだと。
　望まれるだけでなく、自分もそう望んでいるのだと。
　己が主に『姫』と言われた、彼女を。

　…そして何年か、年経た後。
　姫が――杞槙様が生まれたと。
　杞槙様の母親からの手紙で知らされたその時は。

　もうすぐ逢える傍で守れると、心が躍った。

■

　…その時は急に訪れた。

『佳凜、あの子の事を、お願いね。
　いつもあの子の傍に居てあげて。
　あなたが傍に居てくれるなら、私は安心して…――』

　これまでにも何度も受け取った、杞槙様の母親からの手紙。
　…知らせが来たのは、最後の手紙のすぐ後で。

　最期にこめられた想いは、確かに受け取った。

■

　そして今、ここに居る。
　杞槙様の傍に。

　物思いにふける中。ふと、鈴を振るような声がした。
　鈴を振るようなその声で、私の名が呼ばれる。
　呼んだのが誰かは、呼ばれた時点でその声で、わかっている事。
　振り返ると、当然のように、そこに居た。

　私が定めた私の主――杞槙様。
　杞槙様と私が返すと、すぐ隣まで歩み寄り、微笑みを。

「佳凜、初めて逢った時の事を憶えている？」

　憶えている。
　…今、その事を考えていた――いや、今まさに考えようとしていた、ところで。
　あまりのタイミングの良さに、少し、驚く。
　いや。
　杞槙様なら。
　それも自然なのだろうとも、思う。

「――…佳凜は、お母さまからのお手紙で私の事を教えてもらっていたから…私と初めて逢ったような気がしない、と言っていたわよね？」

　ええ。その通りです。
　杞槙様の母親から手紙で知らされていたから。…それが、全てでもなかったのですけれど。

　本音を言えば、それよりずっと前から、懐かしいと、感じていました。
　…きっとこれは、客観的に見るならば、私の勝手な思い込み――の類になるのでしょうが。
　それでも、それを後悔とも間違いとも思わない――正しかったと思っている自分は、今でも変わりません。

　…けれどそこまでは、私は杞槙様に告げていません。
　軽々しく言えるような事では、ないですから。
　…主と仰ぐひとに対しそんな思い込みを抱くなど、傲慢でさえ、ある事で。
　これは、私の中でだけ事実であれば良い。
　杞槙様を守る決意、その核の部分にそれが理由としてあるだけで、良い事。
　――…私の心を、ただ杞槙様に押し付ける事などしたくない。

　なのに。
　杞槙様は、思いも寄らぬ事を、続ける。

「――…本当はあの時…私もね、佳凜と逢うのは初めてなのに、何だか…懐かしい気がしたの。

　あの頃は私も小さくて、自分が感じた事がよくわからなかったのだけれど。
　大きくなって思い出した時に、あれは懐かしさだって、わかったの。

　…初めて逢ったのに懐かしいなんて、おかしいわよね？」

　はにかんだ顔で。
　そこまで、告げられて。
　胸を衝かれた、気がした。

　驚いた。

　杞槙様が。
　杞槙様も。

　私と、同様に？
　…そんな事があって良いのだろうか。
　堪らない気持ちになる。
　私はまだ、その事を杞槙様に告げていないのに。
　そんな大それた考えは言うべきでないと、そう決めていたのに、杞槙様は。

　…つくづく、自分の矮小さを思い知らされる。

　――…言わなければ、伝わらない。
　言うべきだと、思う。
　言わなければと、思う。
　何とか、口を開く。
　喉から声を、絞り出す。
　おかしくなど、ないと。
　…伝えなければ、ならないと。

「――…いいえ、本当は…私はもっとずっと前から、そう感じておりましたから」

　おかしいなんて、思いませんよ。
　…おかしいなんて、思えません。

　おかしいなどと、そんな事は。
　決して。
　そんな事は、ありません。
　…何故なら私も、同じですから。。

　杞槙様と私。主従共に、同じように思っていたと。
　今この場所で――遠い昔。まだ生まれてもいない姫を。この、杞槙様を――守り続ける事を誓ったこの場所で。
　初めて、知った。
　知る事が出来た。
　知らせて、くれた。
　それだけで、もう何の理屈付けも、言葉も説明も要らないと思う。
　何の証明もされなくとも――ただその心だけが、杞槙様にとっても私にとっても、真実で。

　これは、きっと…――。
　――…長い遠回りを経て、漸く、本当の意味で確信に至る。

　今のように主と守人、それだけではなく。
　杞槙様と出逢う前、杞槙様が生まれる前から――いやひょっとしたら、自分すらも生まれる以前から。

　見えない絆が、ずっと、ここに、在ったのだと。

【了】

PCシチュエーションノベル（ツイン）

深海残月

東京怪談

2007年03月07日