『舞台裏を待ちながら 』

巽・千霞（2086）

「さようなら」
　私を呼び止めようとした気配を感じて、私は先手を打った。
「あ……またね」
　言葉を変えて返したその人に、にこりと笑みを送る。そのまま講義室をあとにした。
　前の席に座っていた彼女たちが、講義の間ずっと午後からの計画を立てていたことは知っていた。聴こえていたから。そして私を誘うだろうなと思っていた。ちらちらとこちらを見ていたから。
（だから、私は、遮った）
　こうして長時間客観的に思考するのは辛い。早く家に――自分の部屋へ帰りたかったのだ。
　キャンパスに響くサークル勧誘の声を無視して、帰途を急いだ。
（――シンパシー）
　私にはその力がある。精神感応能力。人と感情を同調したり、共有したりできるのだ。
　でもだからといって、周りにいるすべての人に影響を及ぼすわけではない。ちゃんと制御はできている。
（できている、けれど……）
　ありのままの私で生きるにはやはり不安で、無意識のうちに客観的に思考することを覚えていた。
　私が”私”に戻れるのは、自分の部屋でだけだった。



　部屋の真ん中に独り、佇んでいる。
「ただいま帰りました」
　お帰りなさいと、360度から見つめる視線。
「皆さん、いい子にしていましたか？」
「はーい」
　今度は声が聴こえた。
　私は満足して、その場に座りこむ。
（これが、私の友だち）
　壁際に整然と並んでいる、私の能力に影響を受けない人形だち。
　私はこの部屋の中でだけ、不安になることを許されている。興奮することを許されている。極度のそれらは、私には制御できない。この部屋以外でそんな状態に陥ってしまったら、周りの人間や動植物に見境なく影響を及ぼしてしまうのだ。
　だから私が自分に戻るのは、この部屋でだけ。
（といっても……）
　そう決めたところで、現実は甘くない。これまで何度も――特に小さい頃は――外でそんな状態になったことがあった。そしてそのたびに、この部屋の人形が増えていった。
（この人形たちは、私を騙すためのもの）
　私の感情はそこにあるのだと。それに閉じこめられたのだと、騙すためのもの。
　そうすれば私は、自分の感情を抑えることができた。シンパシーの対象をその人形だけに、絞ることができた。
（そして人形は、何も返さない）
　私が初めてその方法を覚えたのは、お母さんの自分に対する感情を読んでしまった時だった。
「後悔」
「諦め」
「恐怖」
　希望に満ちた言葉は、どこにも存在しない。
　私は行き場のない哀しみと想いを、お母さんに貰った人形にぶつけた。これをくれたのは「義務」だったのかと、ぶつけた。
　それから情緒不安定に陥った私は、能力をうまく制御できずに、様々な人と感情を同調させ、いくつもの想いを自分の中に抱えていた。覚えのない感情は私を苦しめ、逃れるように人形の数は増えていった。
（この人形たちがいなければ）
　私はもう生きてはゆけない。
　これまで封じてきた様々な感情が、すべて私の中に戻ってくる気がして。
　私は人形に囚われていたのだ。
「今日は誰とお喋りする？」
　人形の１人が喋った。
　私には喋らせているというつもりはないけれど、ちゃんと自分の腹話術のせいだと知っている。
（だってこの家には、他に誰もいないもの）
　私以外誰も。
　だから喋る人形は、すべて私だ。
　私なのだ。
「ではあなたと、お話させて下さい」
　私は人形を１つ手に取り、自分の膝の上に置いた。
（この人形は私）
　私の感情を閉じこめた人形。
（じゃあ私は……？）
　人形が私なら、私も人形なのではないの？
　私どころか、人間はすべて人形なのではないの？
（感情を持った人形）
　さながらここは人形劇の世界。
　誰かが私たちを、動かしている。
　私がこの人形たちを動かすように。
（でもそれなら――）
　私を動かしてる誰かは、私にどの想いを封じたのだろうか。
　私と同じように思い、私に同じ体験をさせることで、その感情を私に封じようとしているのだろうか。
（そしてきっと）
　その人も。
　誰かに操られているのね。
　そうして終わることのない、滑稽な舞台を演じている。
「どうしたの？　千霞ちゃん」
　手の中の人形が訴える。”早く話をしよう”と。
「――あなたもいつか、誰かを操るのかしら」
　舞台裏に立ち、笑いながら。
（あなたは、私）
　それもいいかもしれないと、私は思った。
（それまでは）
　こうしてこの子たちと、生きていこうと。
　人形は不思議そうな顔をして私を見上げた。
　まるで何も知らなかった頃の、私のように――。





(終)

PCシチュエーションノベル（シングル）

伊塚和水

東京怪談

2003年11月10日